我没在lofter上发过这张照片
实际上从拍照片那天起直到现在我的精神都不太好
好像又走进死胡同里面
不知道什么时候才能出来
还是感觉自己很没用，为改变做出了很多努力，但总是半途而废、难以坚持
与此同时不好的习惯却在一天一天增加
有的时候思考过于简单，固执、没有同理心
有的时候又特别敏感、脆弱，天天为未来迷茫
我不知道以后会怎么样....只求会比现在好一些吧。
等这一次我彻底感觉“解脱”时，我会把这段话删掉的。
（事实是我有好多话，说也说不出，都憋在心里：我有缺点，好胜心很强，甚至为了细枝末节也要争一番，并时时为此担忧、焦虑；另一方面，对于自己不上心的事情，我时常放任自流，全然不顾别人感受。
我试过很多方法缓解“好胜心”带给我的压力。请所有人相信我，我自己也并不希望受到这种钢索一样提心吊胆的折磨。我寻找过心理医生、安定医院、命理师、旅行和宗教修行，直到我发现“好胜心”的本质是对自己不确定的未来的焦虑。
我不知道自己以后会是怎么样的人，我不知道自己以后会做出何种的事业。我生怕我会在某一刻“知足”停步，像我妈妈一样......我又生怕我们的本质是一样的，我害怕我的努力是没有作用的，我害怕我会因“天赋有限”，一辈子困在某个阶段。我害怕我竭尽了全力，最后回过头来发现我没有这样的命。
我很困惑，很费解。我没有办法为了虚无的“得到知识和快乐”这一目标努力....
十二点钟了。我最近发现我的焦虑已经开始围绕着症状本身，我害怕这种心态会陪伴我终生。如果有机会，我还是希望我的愿望能成真，我愿意做一个不断努力、不断向上走获得进步的“探索者”，我想做一个忙碌并且快乐的人。
我妈说过我内心脆弱。我也发现了，有个词叫.....心理素质。我的心理素质很差劲（在某些方面）。有时候想想，我小时候特希望自己能成为“领导者”，可是这样的心理素质和应变能力...我压根就不是能领导别人的材料，换句话说，我有时候连自己都说服不了，更别提服众。
今儿晚上我是打定心思要给自己来一番深度剖析。我尽力不矫情，有一说一，攻击袒露自己的弱点。反正说不说人家也都能看出来，藏着掖着没意思。
为什么这些话一定要在今晚说....因为明天我就要回学校了。
最后一个夏天结束了（我却还是这个德行）。